Задумался о моей мотивации посветить довольно длительный период моей жизни педагогической деятельности и обнаружил любопытную цепочку, включающую травмирующий опыт, который послужил триггером для моего погружения в преподавательскую деятельность, дабы защитить и своих детей в будущем, и следующее поколение в целом от того, с чем столкнулся я. Но обо всё по порядку.
Я рос в полной любящей семьи. Папа много работал, но по выходным мы стабильно проводили много времени с семьёй. В семье насилия почти не было: вспоминаю только пару случаев, когда мне пригрозили или несильно били ремнём за какие-то оплошности, ставили в угол, но это не было регулярно. Однако родители мои военной советской закалки, строгие, но любящие.
Оглядываясь назад я с трудом могу выделить эти эпизоды насилия, потому что общий фон был очень любящий, предоставлялась разумная свобода, но были и границы.
Например, я делал успехи в театральном мастерстве весь период обучения в шоле, но в момент выбора следующего шага меня родители не поддержали, не послушали, что я хочу стать актёром, и папа настоял на том, чтобы я поступил на международные отношения, стал учить языки. Следует уточнить, что по окончанию школы я мало вообще что понимал в жизни, меня интересовали только наши школьные тусовки, игры и девочки. Поэтому понять родителей было можно: при разговоре со мной они получали невразумительные ответы, и поэтому брали ситуацию в свои руки. А я только и рад был, что мне особо ничего решать не надо. И вот стал ходить на подготовительные курсы в Институт Стран Азии и Африки при МГУ, но даже на них я умудрился найти соратника в тусовках, мы стали отвлекаться от учёбы, сбегали с пар и обсуждали что-то постороннее, курили. Логичным исходом стал провал на вступительных экзаменах, меня не взяли в МГУ, и я прошёл в РГГУ - Российский Государственный Гуманитарный Университет. Как я выбрал специальность? Мне понравилось слово - "Фарси". Я в нём увидел некую красоту, эстетику, и решил выбрать её. К тому же туда поступало всего 4 человека. Редкость, эксклюзивность, что-то непопулярное всегда вызывало у меня желание проверить, научный интерес, а можно ли этим создать конкурентное преимущество в этой игре (в данном случае - в жизни). Мне было неинтересно "играть за сильные классы", которые выбирают остальные. Я зачем-то искал что-то эдакое, эксклюзивное. Зачем? Мне было интересно.
Так и тут. В итоге я поступил на фарси, легко завёл дружбу с ребятами, большинство конечно было совсем не моего типа: был мальчик аутист, были девочки отличницы, и в основном мои однокурсники были как это принято называть "задроты". На их фоне я был слишком заметен, и непонятно, что я делал на этой специальности. На первом курсе после пустпления со всеми ньюансами самой учёбы студентов ознакамливает особый предмет, где тебе рассказывают, как писать курсовые работы, и что всё это приведёт к диплому в итоге. Так вот у нас этот предмет вёл секретарь декана Гоча. Это грузин, похожий на Гошу Куценку внешне. Он очень уверенно подксазывал нам, что да как, и выбрал меня, чтобы писать у него курсовую про Персидский кинематограф. Я тогда очень обрадовался, что меня преподаватель выделил среди остальных, что я и мой друг Саша будем писать у него курсовые. Мы ошибались. Как выяснилось позже, Гоча оказался геем-педофилом, который совращает молодых ярких первокурсников таким методом - активно становясь руководителем по курсовой. Он жил в студенческой общаге и много времени проводил со студентами. К слову, позже выяснилось, что ходил слух, что декан нашего факультета, у которого Гоча был секретарём, тоже нетрадиционной сексуальной ориентации, и симпатичные парни, которые отказывали ему в нестандартной близости, были вынуждены покинуть это учебное заведение. Я такого даже знал.
Странно, что это всё вызывало у меня не опасение, а жалость, смех, и нежелание обижать этих людей. Страх наверное тоже был, но я его тогда не осознавал. Я поэтому и пишу эти мемуары, чтобы пересмотреть с высоты текущего опыта и распознать свои мотивы и истинные причины произошедшего со мной.
Итак, что мы имеем: Юра, 17 лет, начал курить сигареты, бухать и тусоваться в клубах и на вечеринках - основное занятие, дружба - главная ценность, потому что одному это всё делать невесело, и соответственно тотальная открытость! И у меня вообще не было какой-то задней мысли касательно моего руководителя по курсовой. Я наоборот хотел изучить персидский кинематограф, думая, что это не такая уж и скучная тема. потому что я любил фильмы и хотел стать актёром. И вот как-то я тусовался с ребятами в общаге, и Гоча был там. И он стал меня разводить: там играла громкая музыка, все танцевали, прыгали и пили, и он что-то сказал мне, и я тоже танцевал, и потом он сказал, что надо дать мне пару фильмов для курсовой, и предложил подняться к нему. У меня вообще не было никакого подозрения, ведь мы - друзья, как я думал. Заходим к нему, это маленькая комнатка, один шкаф, стол да кровать. На полках действительно стояли фильмы иранского кинематографа, он мне про них стал рассказывать, но потом в какой-то момент произошли следующие вещи, их порядок и последовательность я не помню: на подоконнике стояла бутылка с шампанским и клубника, он вроде предложил мне выпить, но я отказался. Помню чувство стеснения, и я нежелания его как-то обидеть. Но в то же время поскорее хотелось уйти уже. И дальше он предложил сделать мне массаж, я наивно прилёг на кровать, но стал разминать мне спину, потом стянул с меня штаны и перешёл на ягодицы, а потом перевернул меня на спину и взял мой член в рот. В этот же момент я наконец-то отстранился и встал с кровати, сказав, что нет, мне такое не интересно. Он поцеловал меня взасос, я вырвался и убежал. После чего мы какое-то время не общались. Я не знал, что делать, ведь я пишу у него курсовую. Но в целом ситуация почему-то меня вообще не напрягала: было очень много тусовок, и моя жизнь была через чур перенасыщена событиями и эмоциями, и людьми. То есть я не ощутил эту травму тогда. Однако, почему я пишу об этом сейчас: оказывается, это событие сильно повлияло на меня, что я выбрал именно педагогику - обучать мальчиков метанавыкам, защите и сфокусированности, чтобы они не допустили к себе подобного отношения со стороны более взрослых мужских особей.Я пишу и только сейчас понимаю мою истинную мотивацию. Раньше я думал, что занимаюсь этим, потому что не нашёл достаточной мотивации к учёбе ни в старших классах, ни в универе. А очень нуждался в этом. И будь у меня такой наставник каким я стал сейчас, это мне сильно помогло бы. И сейчас я слышу отзывы парней и родителей, и рад, что им мои навыки помогают.
С Гочей у нас больше подобных сцен не было, мы стали холодно и отсранённо общаться. Но мне приходилось с ним общаться, потому что я писал у него курсовую на 1 и 2 курсе, после чего перестал с ним общаться вообще. Я помню, он ещё пытался меня целовать, прямо в кабинете возле кабинета дэкана. Я чувствовал в то время какую-то безысходность, но нашёл в себе силы отстраниться. Что конечно обидело его. Я помню, что я боялся обидеть его. Наверное, потому что подсознательно понимал его влияние на факультете и боялся последствий, но не осознавал этого. Осознавал только чувство, что боюсь обидеть человека отказом, что мне ценно, что люди рядом со мной радостные. Можно сказать, я терпел из жалости. Но терпению в итоге пришёл конец. Сейчас вспоминаю эти эпизоды я понимаю, что это сильно повлияло на моё отношение к людям и пристрастия к наркотикам - в них я находил некое подобие дружбы среди таких же наркоманов, каким становился. И девушка у меня появилась психичеки нездоровая, шалавистая: легко меняла парней, психованная до того, что разбивала себе пепельницу об голову, чтобы мне навредить, что также сказалось на моём здоровье и отношении также к девушкам. С ней я был 3 года, и даже помог ей, но это отдельная история. В общем, странно, что я, дружелюбный молодой человек, светлый, радостный, именно в период 5 лет университета погрузился в такую тьма: пидорастия, наркотики, курево, шалава, воровство у лучшего друга - я сильно испортился. Такие получились студенческие годы. И как только я закончил универ, расстался сразу с девушкой и перестал не то что употреблять наркотики, а вообще курить, пить и есть мясо. С тех пор прошло уже 13 лет, я до сих пор веду ЗОЖ, практикую воздержание и можно сказать через чур аскетичен - возможно у меня до сих пор есть некое душевное оцепенение от прожитого. Надеюсь, подобные пересмотры прошлого помогут мне это осознать и преобразить